VARIAS PIADAS DE JAPONES

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema.

Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade.

De repente, o japonês diz: - Ta duro, no?

E ela: - É, ta duro de achar.
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Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:

- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...

E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome!

Nome garoto ser Sugiro, no?


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Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora, que trabalhava como voluntária, entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa:
- Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?

E o japonês, fazendo muito esforço, fala:
- Soro...ca...ba...

- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?

E o japonês, com um fio de voz:
- Soro...ca...ba...

- Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!

O japonês toma fôlego, reúne suas últimas forças e grita:
- Eu "non" conheço Sorocaba! Japonês tenta "expricar" que se você "non" sair de cima da mangueirinha, o soro caba!
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O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um negão e se posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme.

Com o rabo dos olhos ele dá uma espiada e consegue ler a seguinte inscrição tatuada na piroca do negão:

"Extra! O maior e mais completo hipermercado da América do Sul".

Ele gostou tanto da idéia que, na primeira oportunidade procurou um tatuador e gravou: "C&A".
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O japones telefona para o chefe:

'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!'

Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.'

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'
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Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.

Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês.
Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.

Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.

- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.

- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.

Então o japonês virou-se e disse:

- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...
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O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.

Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.

— Eu quero hoje! — ela pediu, lânguida.

— Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?

— Então, você só põe a cabecinha...

Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.

Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.

A garota começou a gemer e implorou...

— Vai, japonês... coloca tudo!

— Non... non... trato é trato!
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No Japão, descobriram o Viagra para mulher.

O nome que deram foi: TARON.

- Quando você dá o TARON pra mulher - diz o japonês - ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de: meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!!

Aí, perguntaram pro japonês:

- Puxa, esse produto é fantástico mesmo?

- SIM, SIM, SIM!!! Garantido non - respondeu o japonês - funciona mesmo! Não falha non!

- Mas o nome é mesmo... TARON?

- SIM!!! É TARON... Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE, né?
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